径径幽深 落满蛛巢

一个人的悲伤，别人是无法完全理解的。
林黛玉看到繁花纷纷掉落，忍不住伤心流泪。一个在温饱线上挣扎的老妇人，就无法理解。林看到花想到自己，自己的身世，爱情，身体。自己就像花一样，看的时候虽然绚烂，但一过了季节，就会很快凋谢。苏轼因天上的明月有阴晴圆缺而感伤，想到自己几年未曾见到的弟弟，这也是一个合家团圆的人无法理解的。曹操想到自己身体已迈，但仍未能统一中原，也会感时伤世，一个只想平平安安过一生的小老百姓，也无法了解他的苦闷。
所以才会有“理解万岁”，从“皇上万岁”就可看到理解是多么的难以达到。皇上只有一人，理解是存在的，但几乎是可望而不可及的。
欢乐是无法分享的，忧愁也是无法分担的。所有的快乐悲伤最终都是由你自己一个人分享分担。我会因为找到一张很喜欢的歌手的CD兴奋不已，这份快乐与别人分享，恐怕不仅不能分享，他们还会怀疑这张CD有这么好吗？我也会因为自己很喜欢的一本书被弄脏了，弄丢了，很悲伤了。这份悲伤也是无法让别人分担的。他们不懂这本书的意义，这本书可能是最好的朋友送的，可能是最喜欢的作家写的，也可能是主人公的命运与自己很像的。我很不喜欢把书特别是自己喜欢的书借给别人，我子看的时候会小心翼翼，不把它弄脏，划下自己喜欢的句子，在旁边的空白歇息自己的感受。给别人看，他们可能边看书边吃饭，也可能看完书睡觉，书压在身子底下折了。
我有朋友，但我不会把所有的事都告诉他们，一个人没有秘密，完全透明，是很可悲的。我有一个朋友，我们写信打电话经常说的是关于书电影音乐，我说我最近听了谁谁的歌，很好听，他会去买着听。他告诉我那本书很好看，我也会找着看。我很高兴生活中有这样一个人，现在很少人去干上面三件事，特别是找到一个跟自己品味相投得更是难得。酒逢知己千杯少，话不投机半句多。士为知己者死，我庆幸找到一个知己。
很多时候都是一个人，一个人吃饭，一个人上课，一个人去图书馆。别人觉得我是孤独的，只有我自己觉得我是自由的。
 

 这几天再看韩版的《小妇人》，很好看。以前看过《小妇人》。这个电视剧也这么好看。大姐郑惠得为了就妹妹嫁给了自己不爱的人，在家里连大气都不敢出一口，任劳任怨，没有一举怨言，家务一个人做，饭菜一个人做，衣服也一个人洗，但这样那个婆婆还是不满意，不管婆婆子怎说，都自己一个人咽下，从不跟丈夫抱怨一声。心里很苦，也不告诉妈妈。更可贵的是，虽然爸爸没本事，到婆家闹，当着很多人的面做出很丢脸的事，但依然故着爸爸的面子，不说爸爸一句。能做到这一点真的很不容易，日久见人心，她的苦会别人理解的。
二姐郑未得，为了心爱的人，去当作家，老师苦苦相逼，依然不放弃。只要能得到自己最想要的，中间遇到多少苦，都能忍受。曾经有一个题目"倾听心灵的声音”，看到三妹很入神地切葱，问她在想什么？他说切葱的人不想着切葱还能想什么？最重要的事就是正在做的事，其他的都不重要。
老三郑贤得，喜欢一个没钱的，曾经是小偷的人。他是很温柔，很听话，说话声音很细很小的小女生，但对爱情，她是很主动的。最可贵的是，她不管自己喜欢的人有过怎样的过去，有没有钱，还是照样喜欢他。没有几个人可以像她这样去爱，我们都太现实了。我们也不要对曾经犯过错的人另眼相看，一个人有饭吃有衣穿，不会去做小偷。宽容的对待每个人。
嘴下的郑仁得，没什么脑子，为了做歌手，去做清洁工，不管那个制作人怎样说她，骂她，依然不放弃，有事觉得有的可悲，这样子太没自尊了，有时候又很佩服她，我是受不了她那样的苦，我肯定早就放弃了。制作人还是被她打动，教她怎样练声。为了梦想，做什么也愿意。

他们有一个好母亲，教未得纵然自己泪流满面，也不要别人流一滴眼泪，宽容别人，吃亏是福。穷并没有什么，钱也并不是所有，有梦想有追求，就要勇敢的坚强的去追。

以后我也会遇到跟他们同样的苦难，我会像他们一样，做一个勇敢的顽强的小妇人。

在老师的论坛上，有很多人在谈论里面提到的一本书《我亲爱的香橙树》，大陆翻译成的是《香橙树》，我又到卓越网上去买，可是没货了，以后一定要看看。

以前很爱看历史方面的书，电视剧，现在觉得它们不能使我更清晰的明白历史，而更迷惑了。电视剧还可以理解，娱乐嘛，历史也曾是一段真实的生活，肯定不会那么曲折，那么多巧合，为了吸引观众适当加上一些虚构的情节也是可以理解的。但是一些书，作者没有真实的考据史料，就糊里糊涂也了书，这不是毒害了读者嘛，太不负责任了。一些读者可能就是想看看书，了解那段历史的真实的情况，可是你却误导了他们。他们接受了错误的知识，却浑然不知。

其实，历史真相我们都不知道。但总有些史书流传下来，考究它们，可以更接近历史真相。可是有些做着把一些江湖传言写进史书，根本没有根据，只会误人子弟。

反正以后，我会很谨慎很小心的看历史书。，

 

一闪一闪的星星，我把你们忘了，好久没有看你们了。不知你们还记得我吗？
真的好就不见了，都不认识了，今天向天上望，天空一闪一闪的，跟小时候的不一样了，可能是物是人非了吧。

好久没有向天上望了，好久没有看星星了。记得高中的时候，每天上完晚自习，会跟几个好朋友到操场上走走，说说今天遇到的开心的事，烦心的事，不管什么事说出来就好了，完善就可以谁个好觉。那时候我们的烦心事也不过是数学有考了那么少，物理也考了那么少，在一块说说，都考得不好，心里也有点安慰。那时候特别的简单。还有宝跟刘佳在操场上，唱歌给我们听，虽说是听他们唱歌，只是他们俩总能给我们来欢笑，什么艰难的事在他们嘴里一说都是小菜一碟。最简单，也是最幸福。

到了大学一年半了，在记忆中可能有一次看过星星吧，应该是刚开学，很无聊，在操场上坐着。后来大家都有了自己要做的事，也都没这个时间了。大部分时间都是低着头，步履匆匆，忘记了时常抬起头，看看头顶着的是怎样一片广袤无垠的天空。我们整天都很忙，就是不知道自己在忙些什么？以前高中那么忙的日子，都会拿出一点时间来放松，来享受生活。到了大学，却吝啬到不肯给自己心一刻的安宁。

有一些事，只需要一点点时间，就可以做好，但我们就是不舍得拿出那一点点时间来去做。我们学校每周都要检查宿舍卫生，周一道周五检查，周六周日不检查，所以周六周日就不叠被子。其实叠被子也不用一分钟吧，为什么就不叠呢？每天收拾收拾书桌，擦擦桌子，也用不了多时间。所谓一屋不扫何以扫天下？唉!

最近，于丹老师在百家讲坛讲庄子，很受用。有一段时间，心血来潮去书店买了《论语》《大学》《中庸》《孟子》《庄子〉〉，可以之都很懒，都没用心看。庄子追求的是很自然很本我的状态。最见我爸妈老让我多说话，多交朋友，将来面试的时候怎样怎样的。我真的不爱说话。特别是跟一群无聊的人说无聊的话。我可以跟没读过什么书的人说说笑笑，他们很真诚；也可以跟别人说高雅或低俗的书电影音乐；但就是不能忍受，有些人动不动就在别人面前炫耀，还有一群违心奉承的人，其实他们的心里是那么的不屑；还有些人不懂装懂，只知道这么一点事，说了一遍又一遍。一个字“装”。每个人都在装，多累呀。

我在我宿舍是活的最幸福的人了，经常有人给以前的朋友打电话讲现在的生活糟糕透了，根本不是自己想过的生活，虽然这样，但他们还是依然裹着从前的日子，不去做任何改变。或许她么根本不知道自己要什么样的生活，也或许改变是要付出代价的，以前的还是舍不得放下。我还是满大胆的，做得有些决定后来自己想想都不可思议。今天看韩国电视剧《小妇人》中有这样一句话"生活对要强的人更残酷。”有吃有穿，有房子，有工作做，有时间可以看书，看电影，听音乐，听音乐会，就是最完美的生活了。
 

 以前一直追求完美，现在好像变了。以前每年看春节联欢晚会，都会看到最后一刻，很困，很没有意思，但就是要看都底，看不到底，就觉得不完美。这样子的完美也没有什么意义。要说我有毅力，做事有始有终，也不总是这样。我决定做一件事，往往是三分钟热血，决定的时候，雄心壮志，做的时候，又会很懒，很烦，不能坚持。

我不是个好学生，可能高中以前勉强是，但上了大学之后，完全不是了。上了大学之后，我的本性完全流露出来了。翘课，人家翘课是有事，不能去上，我完全看心情，心情不好，就不上，好的时候去上。而且别人不上课，害怕老师点名，找个人替着上，我完全不管这个，点名就点吧。只要我考试的时候，卷面的份够60，你就拿我没辙。不过逃课我也是由原则的，最喜欢的可我不会逃，比如西方经济学，最不喜欢的可我也不会逃，比如数学。上喜欢的课，那是在享受。不喜欢的课，也是最不擅长的课，也是最有能挂的，当然要上了，虽然上了跟没上也没什么区别，什么也听不懂。

今年春晚我没看完，我不想苛求自己了。可是江山易改，本性难移。要改还是很难的。虽然，我会说考试60分我就满足了，但是看到别人比自己考得高，还是心有不甘，也会安慰自己，没付出那么多，就不要期待得到那么多，做人不要太贪心。你读了那么多书，他们都没有看过。那么多好的音乐，他们都没有听过。那么多好的电影，他们都没看过。你体会了很多，他们都没有。
我总是想每一方面都做得很好，可是这怎么可能呢？我只想做着自己喜欢的事，把它们做好。其他方面不如人也没关系，或许这才是我的完美吧。

你很出名呀！

啊，没有哇。

在我心里，是的。

 

最爱这段对话。两人之间没几句对话。男主角最后一刻才出现。也是暗恋的主题，致使这个女孩一个人的事，跟他没关系。

只有67分钟，算不上有什么情节。大部分都在女孩子的日常生活，去书店买书，在长椅上看书，偶尔看场电影，处在一个人的小屋里，吃着自己做的饭。一切都那么自然，那么美好。

岩井俊儿的电影，都是淡淡的，缓缓的，时间仿佛放慢了脚步。还有电影配乐，真得很棒，跳跃的钢琴音符轻轻的划过心灵的每一个角落，有点痒，但很舒服。

爱创造了奇迹。成绩本来不是很好的女孩因为男生还考进了东京的大学，也考进了这所大学。施爱创造了奇迹。

就是这个女孩。

明天终于可以一直睡到自然醒了。工作了两天真得累得不行了，两只脚再也支撑不住我的身体了。两天发生了很多的事情。好的，坏的，高兴的，愤怒的，统统包罗在内。

 

昨天，在大润发，碰到了初中的一个同学，也是同一个高中，可是不在一个班，很少有机会见面。上了大学再也没见到她，真得太高兴了，我们俩紧紧拥抱在一起，好像时间从未流逝过，还是那个中学那个年纪的自己。本来她要我中午去她学校吃饭，可是我身不由己呀，只能匆匆地聊几句。这件事给我带来了一整天的好心情。虽然很累，心里很高兴也就不觉得累了。

 

今天，碰到了一个很烦人的老阿姨，偏让我给她包纸巾，我说这不是我的，我只是给人打工的，说了不算。她黏糊糊的死皮赖脸的缠着我，没办法，我想给她就给她包吧，反正这些奖品都是送人的，多包少包都没人在乎，拿出一包想给她，可是还是又放回箱子了。总觉得背后会有双眼睛在盯着我，可能根本就不存在，只是自己心里假想出来。就像考试，我从来都不敢作弊，不敢看别人的，也不敢把自己的答案传给别人。前者我可以自己左右，后者就无能为力了，有时候考前别人让我给他传答案，答卷子的时候心里总想着，没心思做题。有时小抄就在兜里装着，靠的这道题就在里面而且这道题我还不会，可就是不敢拿出来抄上，所以以后不做小抄。这也是一种美德——诚实。我们的本性中存在很多美德，只是我们根本不把它当成美德了。这也没什么大惊小怪的，这个社会早已黑白颠倒了。

 

还有一个小弟弟，一只央求着我给他一把小雨伞，我没办法给他，如果这伞是我的我肯定给他了。他过去找了我好几次，我都有点不好意思了。我可以很坦然地接受小弟弟，却很反感那个老阿姨。小弟弟只是很单纯的喜欢那把小雨伞，没有任何其他的动机。那个老阿姨，纯粹是为了占小便宜，还勉强别人违背自己的意愿，还嘲笑我，我是一个胆小怕事的人。

 

虽然，总是告诉自己，社会上什么样的人都会遇到，见怪不怪好了。可是遇到这种人还是会在心里生气。

 

我坐在看着广场上，来来往往的人，小孩，老人，孕妇，残疾人，夫妻，母女，兄弟姐妹，各种各样的人。不同的表情，不同的走路方式，怀揣着不同的心事。在心里猜想他们心里在想着些什么，他们从哪里来，到哪里去。看着小孩子开心的玩着，笑容也会爬满我的脸，我却没觉察。

 

我喜欢远远观察着人群，因为我可以把自己的想法一厢情愿的安插到他们的思想中，他们按照我的方式生活着，不会与我的原则冲突，所以我的世界就可以相安无事。可是接近了，我的美梦就会彻底打破，他们有各自的运行轨道，与我的小行星在某一刻某一个地点相碰。就像那个老阿姨，如果我们没有打交道，我可以想象她是很慈祥，很疼爱她的小孙子的可爱老人，可是现在一切都不是我想象的了。

 

还有很多事，太多了，懒得写了。大部分是我不想看到的事，就让他们消失吧，不留下一丝痕迹。

三箱的CD 两箱的玩具 四箱的书 半箱的秘密
发黄的墙壁 刮花的磨石地 年轮的回忆 怎么整理
在士林的五坪里晾着内衣
楼下的７-１１是营养补给
呼吸着不怎么新鲜的空气 不知不觉
门上贴了个喜 We Are Family
Are we moving moving moving moving
To a place with free
Are we moving moving moving moving
To a place without lonely
I wish
凋零的市区 奢侈的郊区 骄傲的闹区 游戏的学区
钢筋水泥的台北丛林 生存下来需要一点勇气
搬离一个半成品 搬到下一次累积
两百公里外的妈咪 依然等着我
不是不想回去 觉得有点来不及
I am moving moving moving moving
To a place with free
I am moving moving moving moving
To a place without lonely
I wanna go home
Which one could be the one
I am still moving moving moving moving
To a place with free
I am still moving moving moving moving
To a place without lonely
第一次听这首歌，就喜欢上了，那时还不知道自然卷，奇哥，只是纯粹被歌词俘虏，还有奇哥毫无修饰的声音。

如果有一天，我要搬家，我也会这样子，或希望是这样。三箱的CD 两箱的玩具 四箱的书 半箱的秘密 。

以前有在新浪在天涯上写过blog，新浪有一段时间登不上，无法写，可是心里又有很多话无处发泄，只好另觅他处。进行了第一次搬家。辗转到了天涯，在天涯，我完全拥有了自己的秘密花园，可以毫无顾忌的写自己所想，把自己脑袋里的稀奇古怪的想法统统清晰地刻画出来。可是今天，看了一个很久没联系的同学的空间，突然觉得自己游离开这个世界太远太久了，虽然这是我一直想要的，可是我还是摆脱不了一个庸俗的普通人的宿命。我还是要在这个社会上立足生存，我还是要生活给别人看，给那些爱我的人看，给那些我痛恨的人看。

  我不想把自己暴露在别人面前，特别是认识不是很熟悉的人面前。在陌生人和很好很好的朋友面前，可以毫不保留，好的丢脸的事可以和盘托出，可是在那些人面前，还是有所顾忌。可是不想让自己在阴暗潮湿的角落自己慢慢发酵长毛了，我要走出来赛晒晒太阳，看看这个不是很完美的世界。我是不可能修炼到勇则得出神入化的状态，可以不再许任何人对他的看法。其实渡边的状态我也望尘莫及，我不仅在乎我爱的人的看法，一些无关的人我也会关心。或许在给我一点点时间，我会达到那种境界。

  刚进来，就加了很多个群，陈绮贞的，五月天的，苏打绿的，村上春树的，可惜没有林一峰的，想自己建一个，可是还没有资格。

  新家新气象，可有些东西永远都不会变。文字，音乐，独立，影像，会永远刻在我生命中的每分每课。